on 23 diciembre, 2005
Suite Habana*


En La Habana un hombre sube al avión que lo llevará lejos de su vida. Parado en la escalera, antes de entrar, se seca una lágrima con la mano y la mira durante un rato. Está llorando.







*si no la vieron todavía, veanla...
on 22 diciembre, 2005
oh shit.



en algún me ang(u)lifiqué, pero todavía no consigo descifrar cuándo.
Había una vez una ciudad donde la gente cuando estaba preocupada, o triste, agarraba y se tiraba al río con la bicicleta. Así como venían, zas, se acercaban a la orilla, y de cabeza. De rueda delantera mejor dicho. Es por eso que ahora vemos este muro que recorre todo el margen del río junto a la ciudad. No fue, como algunos teorizaron, para protegerse de los piratas; fue para dejar de perder habitantes.
Muchos llegaban al pueblo de enfrente y chorreaban todas las calles.

-Terrible...ni siquiera nos podemos morir diganmente!
-Luchemos hasta que caiga el muro!! -dijeron los ciudadanos.

y se mandaron a fabricar bicicletas rompemuros, que evolucionaron en lo que hoy conocemos como máquina demoledora.

Fin.

on 21 diciembre, 2005
cuando reinventarse o morir es la misma cosa


Una semilla necesita oscuridad para crecer. Así se hacen los robles. Un alma necesita oscuridad para crecer. A lo mejor las semillas se cagan en todo desde abajo de la tierra. Pero no creo.

Vine a dejar constancia de mi ahora. Cuando una muere, te cuento (aunque dudo que no lo hayas vivido alguna vez), pasan cosas y no pasa nada.
Una muere y entonces no hay necesidad de nada más que de silencio y sueño. Todo alrededor es confusión. No hay arriba y abajo. No hay izquierda y derecha, buenos y malos. No hay heroes.
No hay ilusión.
No-hay. La mente se esfuerza en encontrar qué es lo que no hay, el por qué no hay, dónde fue y de dónde había salido antes. Así es la mente, no tiene cura. Sólo se puede intentar que aprenda a
mantener silencio cuando está afónica de tanto gritar.

Antes de nacer una se dedica a dormir, escuchar música, mantener el calor corporal y el corazón limpio. Es difícil a veces, limitarse a eso y no querer salir corriendo antes de tiempo. Pero una sabe que nacer, se nace algún día, lo quiera o no.

Lo que queda de la mente antigua suelta algunas ideas, ata fuerte los recuerdos. Llora a veces, pero no sabe reir, todavía:

si realmente no tuviera miedo, estaría ahora mismo viajando por el mundo
te volviste a olvidar
te acordás?
estoy triste
por qué no me rio?
quiero llorar.
cómo voy a llorar?
otra vez ?
shhhh shhhh
yo, acá! che! eh! estoy acá!
shhhh!
putamadre, llueve de nuevo ahi
duele
shhhh callate carajo.
me quiero bajar
shhhh.

No te podés bajar, porque no te subiste. Ya no importa, a estas alturas. Cuando una se muere, o se da cuenta que es semilla, se queda quieta y espera.





________________


nuevo hilo musical de 22.1: Amos Lee, y Jack Johnson.
on 28 noviembre, 2005
me rodean las burbujas
se posan sobre mi piel
y bailo
hay un brillo rojo en el suelo que me mira

yo crezco como crece la hierba: un poco de luz, un poco de lluvia
oscuridad
pero estoy aqui parada
no me muevo
avanzo
lloro a veces como solo lloro yo y todo el mundo
deshaciéndome
para volver a armarme
soy un rompecabezas de colores
de madera
de mi
bailo en el medio del vapor de agua
en la luz de amanecer
donde sea que tenga ganas de bailar
bailo.



21.03
on 27 noviembre, 2005
En algún lugar del mundo alguien más (muchos más) debe estar viendo las tres marías y todo ese cielo mientras siente que se le escapa el alma por la boca en una inspiración-'bostezoquenollega'. Estoy segura.
on 26 noviembre, 2005
Ésta es la parte más importante de la camisa-. Pensaba la señora Amarípolis Isocartides mientras planchaba en una sala que daba a un jardín un día soleado de Agosto, en Atenas, Grecia, el Mundo.

Y depende, si me pongo saco, si quedan un par de arruguitas atrás no pasa nada porque no se ve, total ya hace frío...-. Se decía el señor Ocgosto en la otra punta del planeta.
Mientras, unas partículas que formaban el vapor salían por el hueco de la ventana cerrada en un octavo piso de un pequeño departamento en Buenos Aires, Argentina, el Mundo.

Y llovió en Jakarta.
Nunca se sabe.

[El cuento podría quedar ahí, pero él solito decidió seguir*.]

-Vos sabés lo que es viajar a Jakarta en verano?
-No...por eso voy. Vos, lo sabés?
-...tampoco. Me gustaría pero...
-Si, ya sé, te conozco.
-Pedimos la cuenta?
-Dale.


Posiblemente se preguntarán cuál es el hilo conductor de este relato (también, si esto es un relato). Algo, un factor común a los 3 fragmentos que acaban de leer. Pero no lo tiene.
El cuento se escribió solo, por eso no lo tiene: yo dejé que hiciera lo que le diera la gana, él
quiso escribirse así. Y a pesar de ser un cuento 'jovencitocontemporáneo' tiene un deje tradicional (según me transmitió, dedicado a los nostálgicos). Con todos ustedes la


Moraleja Multiopción:

  • la materia se transforma.
  • en todo el mundo se plancha.
  • en todos lados se cuecen habas.
  • todos los seres humanos estamos unidos por lo invisible (tan invisible, que ni aparece en los cuentos).

viðar vel tl loftárasa

viðar vel tl loftárasa


ekkert svar
en það besta sem guð hefur skapað
er nýr dagur.


on 24 noviembre, 2005
sólo se trata de darse cuenta de que la noche y el día se alternan.





parece fácil.
on 20 noviembre, 2005
Quiero una bolsita de alegría.
on 17 noviembre, 2005
on 16 noviembre, 2005
on 15 noviembre, 2005
demasiado miedo no deja pensar
demasiado miedo
no deja hablar
no deja tomar
no deja dejar

demasiado miedo hay en el mundo
y hacen falta
cordones desatados que se atrevan a cruzar
veredas imposibles
creándolas al paso
hacen falta manos desnudas que se acerquen al fuego
y pierdan
solo después de haberse acercado

porque hay demasiado miedo en todas partes
miedo a lo desconocido
miedo al alma
miedo a probar
a conseguir
a no poder
a poder
a dejar
y a seguir

miedo a morir
y miedo a la vida

miedo a amar

a tocar el cielo con las manos
y desarmarse

o que se desarme
(miedo cuando no se sabe que el cielo
es lo mismo que la tierra;
no se desarma porque no está armado)

Aún mas miedo todavía
a dejar a un lado las armas
y enfrentarse al mundo como dios nos trajo:
sin nada más que nosotros

ahora hay miedo, y el mundo desaparece
se desparrama, se difumina
entre des y emes, todo se va rompiendo
por miedo a que se rompa

ahora asusta pensar en tantas cosas
que mejor cerrar y esconderse
del miedo,
por las dudas.
on 09 noviembre, 2005
Antes de nacer, mis papás me ponían la música de un rumano que tocaba la flauta de pan para que escuchara desde la panza. Nada, quería que lo supieran (?) *.







*estreno mundial del (?) en el blog de Ute, sin que sirva de precedente. En todo caso postcedente...
on 08 noviembre, 2005
Preguntar para qué sirven las estrellas es como preguntar para qué sirve una flor, o el universo. ¿Qué harias si lo supieras?

-Las estrellas y las flores, sólo tienen sentido en su contexto; como nosotros. De todas formas, creo que no estoy de acuerdo con eso.- dijo ella.
-¿Y si te dan a elegir entre una mano llena y una mano vacía?
-Me quedo con el pie.
-¿Por qué siempre con lo otro?
-Si me quedo con lo que conozco, no puedo conocer nada. Prefiero dar hielo de colores, o burbujas vacías, en vez de regalar pesos valiosos para manos llenas que se creen vacías.
-No te entiendo.
-Si te regalo un pensamiento...
-Los pensamientos no se regalan- le recordó el.
-Shhh. Los pensamientos son mios. Hago lo que quiero con ellos. Decía, si te regalo un pensamiento...te asustás?
-No. Los pensamientos no pueden regalarse...
-Entonces no te asustás
-...como me voy a asustar de
-Entonces elijo uno especial para vos. Azul y rojo. Azul vida. Para que respires cielo y dejes las nubes en la ventana.
-Yo no quiero respirar cielos.
-Entonces no respires, porque no se si te diste cuenta, pero ahi estás suspirando un amanecer.
-No es verdad.
-Miralo.

En ese momento se corta el silencio que siempre existe en todas las charlas. Los niños que juegan a mayores miran el cielo. Es violeta, rosa, vivo. Y cuando se dan cuenta pasó la mañana. Tienen los pies mojados por el rocio.

-No me dijiste nada sobre esto - el niño señala una gota de agua condensada por la quietud.
-Sí te dije. Recién lo estabamos hablando. De todas formas, preferiste escuchar el dia.
on 07 noviembre, 2005
de donde se puede nacer

se puede nacer en un dia claro, luminoso
de noche
también se puede nacer de tarde, con el sol saliente
o en la calma de luz amaneciendo
de quien lo da todo por perdido
o todo por dejado

se pueden sentir escalofrios recorriendo el cuerpo, tiras de calor, corriente alterna. Y el pequeño uno tiembla entonces, como si el mundo se le cayera encima. Y se le cae. Y se le va yendo de a poco. Cuando suena el despertador siempre molesta su sonido; y mientras lo puteamos por tener que levantarnos, nos acordamos que fuimos nosotros quienes pusimos la alarma. Abrimos la heladera y meditamos: es mas fácil romper la bolsa que deshacer el nudo para sacar un tomate.
Y despues meditamos de nuevo: el tomate no tiene sabor a tomate. No es un tomate. Ah bueno. Mejor dejemos de meditar sobre algunas cosas, o las cosas nos van a terminar meditando a nosotros.

Hay dias en que todo se vuelve una molestia, y de todo se aprende la modestia, aunque no queramos. Nunca queramos. Conjugo como se me da la gana, nomas. Y no importa. Total tambien pongo los puntos donde me da la gana, no siempre sobre las íes. Me enredo con las letras porque no se si hay mucho para decir, o mucho dicho. Que salga el sol.








hay posts que no tienen sentido

asociacion libre

on 03 noviembre, 2005
paz luz
agua calor
amar ser
vida
nacimiento
espejo
estrella
tierra
cielo
nubes
vos
Luz



Eso es una perseida. Una estrella fugaz. Pedí un deseo.
on 01 noviembre, 2005
"So I want to live in a wooden house
Where making more friends would be easy
I wanna live where the sun comes out..."

Coldplay, Parachutes.


on 25 octubre, 2005


una vez fue un día triste



Con la otra mano me agarro la muñeca.
rodeada de catálogos para solucionar vidas
aprender del estrés
equilibrar el espacio personal
sabiduria emocional
al al
arregle su vida en 4 páginas. y yo que me paro acá de golpe
y me agarro mi pequeña muñeca fria.
por qué pequeña? no se
por qué fria? se.
siempre por qué.
De dónde sale preguntar siempre por qué?
"del fondo del vientre", se me ocurre
y veo en un flash a un recien nacido
antes de nacer.
Será desde ahí entonces. Desde antes de nacer: ¿por qué? Tantas preguntas que salimos a buscar respuestas.
sepa como haga compre diga gane pierda aumente sea
ya no se decir si con eso basta o no
si con ser es suficiente para ser
o no ser.
Llego a una conclusión: qué se yo.
Se lo que me gusta, y tengo todas las intenciones de hacer una lista. A lo mejor de vieja lo leo, o una vieja lo lee...no... perdón señora. Tiene razón.

Decía que tengo todas las intenciones de hacer una lista que diga que
me gusta hacer listas de vez en cuando
y cantar a voz en grito
o gritar a canto pelado, también con la guitarra. El ombliguismo propio me desconcierta y me ofende, el ajeno me enoja. Me gustan las cosas borrosas, pero sólo cuando me mareo una vez al año. Es mejor todo claro, distinguible. Pero no graficable. GrafiCable podría ser una empresa de telecomunicaciones barata.Y. Me gustan las flores, mucho. Pero no me gustan cortadas. Aunque me gusten, o algo así.Y. Soy una paradoja, con piernas, dos pies para tropezar con otros pies, con manos, con lunares.
La música. El lenguaje que se escapa al lenguaje y prescinde de las palabras.Prescinde, así como suena: alto.
el +
el -
y el asterisco*
también me gustan. las manos. las caricias. los seres humanos. las fotos de alma. Me gusta ver la sombra luminosa de la gente cuando estoy dormida. Mimos. Y soñar charlas inciertas que no recuerdo, pero dejan ese sabor de boca. Me gusta ir por la calle y ver un charco grande donde se refleja la ciudad. Las manchas de alegría sobre la rutina. Los eso-no-es-posible. Esos me gusta romperlos. La calidez, los abrazos de vida. El todo puede esperar de un momento especial. Las sorpresas. Las texturas...los aromas. Los pinbuinos en el baño, las tortubas de caparazon brillante y los chanchos viajadores que aparecen en mi vida de repente. Me gusta pensar que a lo mejor hay alguien en el mundo a quien le gusta tanto como a mí la bolsa verde y la libreta especial que ahora anda recorriendo mundo. O que hay un lemú ahi afuera que la usa de tienda de campaña y en la libreta escribe poesia para enviarnos por correo algún día.
Y pensar en muchas cosas como un partido de tenis. ping pang
out!
Dormir, sentir las sabanas en los pies, seguir durmiendo. Me gusta el agua corriente y tener una lista de cosas que me gusta hacer y no hacer (que sean tantas que acá no quepan), hablar de mi ombligo de modo puntual como de costumbre, y tirarla a la mierda cuando tengo ganas.
juego de luces

Hoy debería haber llevado la cámara de fotos conmigo.



Amanecer*: el sol estaba en el lado opuesto a ese edificio, saliendo por el mar.
Después de eso, vino esto. Mientras, una luz especial entre las hojas de los árboles
de camino al metro. Al entrar al vagón me encontré con un mensaje pasado en el vidrio de la puerta cortado a navaja que decía: yo solo quería amarte. Da como cosa, grabado a cuchillo. Nunca había visto un "graffiti a navaja" tan...trabajado en el metro. Era para una foto.

Estoy parca en palabras y sin embargo me empeño en intentar describir las fotos que me hubiera gustado sacar y que se convirtieron en fotos mentales.

El conserje regalándole a la conserje un champiñon que encontró en el camino hacia la facultad, con toda su alegría. Una viola, un contrabajo y dos violines que cayeron por sorpresa en la facultad y nos tocaron 3 divertimentos de Mozart... La gente sentada en el piso del (music) hall escuchando mientras las sombras de los músicos se reflejaban en el suelo.
Mi cara de dormida en el vidrio oscuro del tren.
La luna medio redonda escondida en la mañana azul cuando me desperté.
Debería haber llevado la cámara.











*(sin photoshop, si)
on 22 octubre, 2005
I



aunque hagan 30 grados

a vos

vamos vamos!

a vos: arriba, adelante!

sacá un pie de la cama
y ponelo en el suelo
descalzo

claro
de luz del día.

después sentate lento
apoyá el otro pie
y sentí el piso
está frio? no es un piso blando
sería divertido...

dicho esto
cuando estés en el "oh no, tengo que levantarme"
a punto de pararte sobre el suelo

tomate vacaciones de la vida de siempre
olvidate de todo

dejate caer de golpe sobre la cama
y dormí en paz
con el vértigo de la caída en la panza.

(yo me encargo de taparte
para que no tengas frio cuando llegue noviembre).





(descansar)
on 21 octubre, 2005
on 19 octubre, 2005
está en inglés. mejor escucharlo que leerlo :)




acá

y acá



"We must be very clear on this matter from the very beginning. There is no belief demanded or asked, there are no followers, there are no cults, there is no persuasion of any kind, in any direction, and therefore only then we can meet on the same platform, on the same ground, at the same level. Then we can together observe the extraordinary phenomena of human existence."

J.Krishnamurti.

Antes que nada tenemos que tener esto muy claro; no se trata de ninguna religión, no hay adeptos, no hay cultos, no hay persuasión de ningún tipo, en ninguna dirección. Sólo así podremos encontrarnos en el mismo lugar, en el mismo nivel, para observar juntos el fenómeno extraordinario de la existencia humana.
on 18 octubre, 2005
aajslenscm (lo que cuenta es la intención)

riopwutjkmg,sd fkle.rmfa adfjkner erfknerkmadckem ñfklkwe
sdfkjweñlr klfñerkfj gkjler klñerkjger jjkslekkñWAEMekgmel
weeuiljkr lkdfjerl ke lkaerjk lrrklñawjer.

dlkñej klda´fdl

fdkñrekgfkj




a veces hace falta

hoy caminando por un puente de madera pensaba que a veces no basta con escribir poesia. a veces hace falta serlo para poder llenar los ojos.
y llenar



la hoja de palabras


y a veces hace falta tropezar para volver a caminar. hace falta llevar un sol en el bolsillo.
o guardar fotos mentales: nubes pajaros deseos

Llevar un poco de lluvia en los ojos cuando noviembre es frío en el hemisferio norte.
on 11 octubre, 2005
on 10 octubre, 2005
y acá estoy, escribiendo de nuevo a las 2 de la mañana.
Porque no es suficiente terminar una carrera para asegurar la vida
(mas bien al contrario).

Solo tu mano, con eso basta. Vivir al fin y al cabo, es un poquito de cielo, un poquito de agua
aire para respirar, y suficiente alimento, también para el alma. De momento nado entre letras grises. Me conformo con llenar formularios e ir en metro a las 6 de la mañana, tragar humo, hacerme polvo con el gris de la ciudad, sin verte, sin verme. No me veo cuando me levanto temprano para estudiar tan lejos algo que no me gusta. No me veo cuando siento que mi cuerpo está atado al tren que me lleva
y me trae
y me lleva
de mi casa al mundo externo
No me veo. Me voy volviendo borrosa
me ato a horarios
a uniformes
a papeles que no dan de comer, pero quitan el hambre por las dudas.
Cada vez mas debil de vivir la vida de los otros
Y al final pasan los años, qué te queda?
Te queda tu vida. Tu sillon de 3 plazas, tu auto, tu maleta de llevar sueños rotos por si algun dia los usas. Pero de no usarlos, es que se rompieron.

Necesito aire. De verdad necesito el aire de levantarme y ser libre por lo menos
para poder sonreir a la mañana. Solo eso: luz.

Vida.


Que no sea marrón ni opaca, que no me vaya cayendo de a poco y desde el fondo diga
"ah, pero acá esta bien".

Ya no necesito que alguien venga a prenderme la luz. Ahora necesito encontrar el interruptor entre la noche; de tu mano, para no perdernos mucho si le erramos.


upd: bajón.
on 06 octubre, 2005
etérea

será que a veces
el mundo pesa demasiado. Si, debe ser eso. Tengo la teoria de que me voy volando porque no como carne que me ate a la tierra. Cada loco con su tema, si. Y me voy volviendo etérea...despacito empiezo a flotar. Mis pies se levantan del suelo desde los talones
hasta que solo la punta toca el piso. Y no hay nada alrededor. Todo blanco, se oye el silencio. Me rodea y me arropa mientras voy subiendo. Adónde ire? Me esperan ahi?
Si me pongo a pensar, tengo miedo. Si soy yo, no lo tengo.

Tears and Rain

on 24 septiembre, 2005
me miro a los ojos
y ahora, de dónde saco la fuerza?
on 21 septiembre, 2005

.



.

.
.´.

.
on 19 septiembre, 2005
quiero volver a acordarme
de no ser adulta
on 11 septiembre, 2005
(..."and it was all yellow")





autorretrato
on 09 septiembre, 2005
impulso de salir de todo lo que fue escrito
y dicho antes
por los de antes.

Necesidad de romper con lo antiguo
y sumergirme en el presente desconocido
violeta.
on 08 septiembre, 2005
"Si Cortazar escribia con h, yo puedo escribir como se me de la gana" (Autor i. celebre contemporaneo): sin acentos porque salen simbolos raros.




en la ciudad


Me tomo un mate con miel (nada de azucar refinada, eso se reserva para los caramelos). Lo tomo porque cebar no me gusta como palabra escrita. La pava roja sobre una tablita de madera contiene vapor de agua. Afuera llueve, hace fri­o de otoño. En la habitacion una luz tenue, calida, me acompaña. Es un momento suave con sabor a yerba y palmeritas, con olor a vos. Te siento en mi de una manera extraña y hermosa, por eso es que te veo. Afuera sigue el dia, oscurece. Los tornados continuan paseando por la calle.

Ahora todo es diferente; en esta ciudad tenemos 10 tornados fijos (todos señalizados en su radio de accion), pero mas avanzado Septiembre llegan otros nuevos. Al principio, como no, fue confuso. Las señoras que cruzaban la calle sin mirar terminaban colgadas de un semaforo. Si­, en serio! La gente tardo en acostumbrarse, pero es como dicen, "uno se acostumbra a todo". Yo misma perdi un bolso en el tornado de la esquina, pero son cosas que pasan...

Y fijate que no solo estan llenos de si mismos: hay carteras, ojotas, pelucas...hasta se han visto gaviotas confundidas que despues tienen que rescatar los bomberos del aire (ahora existe un cuerpo especializado para esos casos); ya no se lleva que el gato se suba a un arbol y no pueda bajar; ahora vuelan. Se los traga el tornado y las señoras gritan desde el limite de seguridad marcado por la guardia urbana.

Pero todo eso sucede afuera, mientras piso el suelo de madera, antiguo, de este lugar protegido de todo. Me gusta jugar con mi pie y las texturas: piso, alfombra, piso, manta. Aca puedo tirarme a leer en el suelo, jugar (otra vez) con los cristales que cuelgan del techo. Veo como pasa la luz a traves de ellos. Escucho musica. Afuera llueve, adentro hay paz, yo juego.

Y de repente, aca estas, conmigo. Y me alegro, y te hablo en mi idioma. Digo todo lo que quiero expresar, es mi esencia de alguna manera, aunque no entienda bien como. Asomate a la ventana si queres ver el tornado de la esquina. No importa si entra la lluvia, despues la secamos. Y ahi lo tenes a lemu , durmiendo en su rincon...al final volvio, viste?
on 06 septiembre, 2005
el mejor antídoto para la tristeza es la alegría.

he dicho.

cuando todo es posible

"ayer parecía que se rompía el cielo"
y se quebró bajo mis pies, pero
hoy no:

todo es posible
todo es absolutamente cierto
y posible

hoy salió el sol de vuelta: salió el sol
se juntan los proyectos y se expanden
tomando forma
tomando claridad

las huellas quedan marcadas en la arena
y adentro mio vivís vos
agaetis byrjun otra vez
música y vida otra vez
vamos otra vez
siempre caminando

respira

estamos

el aire se hizo violeta
lleno de burbujas para bailar
transportarnos

no me da miedo
no me da vergüenza
no me da frío
no me da la gana aflojar


vamos luz, vamos!

on 17 agosto, 2005

La niña que salvaba a las polillas


la niña que salvaba a las polillas vivía dentro de un frasco de metal y vidrio esmerilado. De todas formas no importa mucho, porque ella no sabía que el vidrio era esmerilado, ni lo que significaba. Una noche la luz de su frasco atrajo a una pequeña polilla de alas brillantes que cayó en el estanque del jardín.

(lo que pasa es que el frasco de metal tenía un jardin adentro, guardaba noches, lunas y soles de repuesto por si alguno se caia -cuando pasaba eso le producia hinchazon en el pie al señor cornelio, que se encargaba de esas cosas y siempre estaba abajo en el momento del derrumbe-). Junto al frasco de la niña habia un vecindario de pequeños recipientes. Cada uno contenía un mundo entero del color y tamaño de su dueño. Aunque no eran dueños, eran más bien habitantes. Cuando uno crecía, salía del frasco quién sabe hacia qué lugar (nunca volvieron, pero cada tanto mandaban mensajes diciendo que estaban bien, directos al corazón).Este frasco era verde hierba, celeste algunos dias, otros rosa clarito. Y así era la ella, salvo cuando se enojaba. Entonces todo se volvía opaco y metálico (porque era de metal, pero no lo parecía).


Desde su ventana vio caer algo en el estanque. Salió curiosa y descalza bajo la llovizna a ver de qué se trataba.Y la vio ahí, nadando desesperada por salir.

Extendió su mano y la metió en el agua para sacarla

con la pequeña polilla en su interior.

"vamos, subi" y la polilla cambio de mano y descansó.


Desde entonces la niña vigila sin vigilar dentro de su frasco. A veces se despierta por la noche, otras simplemente deja de leer y abre la puerta para confirmar que de nuevo una polilla cayó al estanque

y tiene que salvarla

on 13 agosto, 2005
ceci n'est pas un post
.
.
[sí, ya se que está trillado. ...ahg.]
on 03 agosto, 2005
y bue'


...me siento como si hubiera tirado todos los frascos de vidrio de una estantería...de noche.
on 30 julio, 2005
En conmemoración del Dia Internacional del Post Boludo// International Day of the Boludou Post


Batería: selección aleatoria

A ti, joven que buscas nuevas experiencias que te transport...

...
es un viaje de ida

iba a escribir algo y no me acuerdo, me quedé colgada con las imégenes del reproductor de medias de windows...ah, qué, no era? bueno...eso.

----

nota: y ya que estamos, una recomendación: http://quebuscasque.com/
(este mes no tanto, pero si bucean un rato en los archivos es...interesante)
on 20 julio, 2005
Todavía estoy volviendo

Hoy una amiga ;) me envió este texto y me pareció lindo para ser posteado. El libro de los abrazos de Galeano es también una especie de "blog", muy interesante (tengo que conseguirlo y leerlo todo un dia de estos). Acá está el fragmento:

"Un hombre del pueblo de Neguá, en la costa de Colombia pudo subir al alto cielo.
A la vuelta contó. Dijo que había contemplado, desde allá arriba, la vida humana. Y dijo que somos un mar de fueguitos.


-El mundo es eso -reveló-. Un montón de gente, un mar de fueguitos.

Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás. No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca, se enciende."


El libro de los abrazos, Eduardo Galeano

on 25 junio, 2005
Nota mental


Los sueños son (sólo) sueños porque nacen (o los creamos) sueños,
no realidades.
on 15 junio, 2005
Damos y caballeras: este blog permanecerá entornado por vacaciones unos dias.

volveré. (chanchan)

nos vemos en un mes...o menos


les dejo encargadas las plantitas...(?)
on 04 junio, 2005
past /sensación de un momento/

los dedos del cielo arrancan una nube y la llevan hacia arriba
mientras tanto oscurece
el fondo es rosa y azul
corre viento y en la radio suena una música
que no se corresponde con este momento de fresco en calor incómodo
e incertidumbre
(olor a comida 'ajena' que entra por la ventana abierta...)
y el silencio que sale de algún lado
y los miedos que pican
y el mundo callado hablando tan fuerte ahí fuera.

present: "nada tienes que temer
.arriba los corazones!"

y una sonrisa así
on 02 junio, 2005
Hoy

Viví el día de espaldas al día

me peiné con raya al medio porque sí
me pinté las uñas de un rojo raro (el por qué me lo reservo)
usé el tenedor con la mano que no suelo usar
y sentí lo que seguramente fue aprender a comer con los cubiertos de chiquita (de nuevo)
como escribir con la otra mano

caí
en que la oscuridad aprendida es mayor que la no aprendida
y que de las dos se aprende aunque una da más trabajo

que la fuerza está adentro
y afuera se refleja, en el campo de pruebas
-no era al revés?-
nos perdemos cada día
y a veces nos encontramos

pasa que cada tanto hay batallas demasiado duras
y hace falta descansar

también hice más cosas que no me acuerdo.
de momento, me lavo los dientes y pienso qué será de mi si no termino esto a tiempo.


buenas noches
on 01 junio, 2005
"She's got a ticket to ride,
She's got a ticket to ri-hi-(h)ide,
She's got a ticket to ride,
but she don't care..."
.
Ticket to Ride
The Beatles
Y Ella habló y dijo:
(ay mamita')
Que la Fuerza me acompañe!
Sí; eso
dijo.
on 30 mayo, 2005
Quiero correr y quedarme sentada. Quiero dormir, soñar, y no quedarme dormida. Quiero meterme en una burbuja y romper todas las burbujas que encuentre. Tocar el pasto con los pies descalzos mientras vuelo.

Quiero respirar tranquila: no descansar en paz. -no ahora-

Quiero llenarme de azul del cielo y exhalar nubes en calma.

Querer. Ser querida. ¿Cuántas cosas, no? Sobre todo para ser lunes a la noche.

Tantos quieros que si sigo escribiendo gasto la tinta.





Por querer, querria también que la pc dejase de estornudar y de reiniciarse sola cada media hora.
Eso y acordarme: cuando se pone una lavadora la ropa hay que colgarla (repita 100 veces): la ropa hay que col gar la.

ahg.
on 28 mayo, 2005
"La pregunta de por qué se forman tipos similares y de cuáles son las fuerzas que los hacen y los deshacen es más fácil de formular que de contestar."



E. Sapir, El lenguaje.
on 27 mayo, 2005
recien pintado

es como decir
recien llovido
o acabado de hacer
con olor a nuevo
a pan recien horneado
a facturas calientes
a mate cocido a la mañana
a sábanas limpias
a después de la ducha
a después del verano
a espacio en blanco posible


pero el recién pintado mancha y huele fuerte a pintura; no es lo mismo.
Llamado a la solidaridad

Señoras y señores, personas humanas del mundo mundial y distinguidos levus: he aquí el desquite-B de varios días. Bueno, parte. Se ruega introducir los posts sobrantes del día en los Espacios_ en_ blanco_ sin_ post de este blog para una mejor distribución de pobrezas. Gracias.







Encontré el pasado guardado en mi armario, repartido en cajas y en estantes, en carpetas. Entonces me senté (en presente) y empecé a desarmarlo con la calma de quien toma un papel y lo tira a la basura. Cuestión de resistencia: en unos dias desapareció el recuerdo escrito de la suma de presentes. Y un montón de virutas de futuro.
Apocalypse Now

-por orden temporal-

Paseo a la 1 de la mañana + luna roja y grande en el horizonte sobre una casa vieja con jardín + posterior giro de 90º y encuentro sorpresivo con un anuncio nuevo en el que un hombre sale disfrazado de ángel= vuelta a casa bíblica y meditativa.
no news is good news


(ayer) Me iba a poner a escribir un post sobre las noticias, que en los medios de comunicación casi siempre son "malas". ¿Es curioso, no? ¿Por qué no hay un poco de cada cosa? No digan que "el mundo fue y será una porquería". Tambien hay cosas hermosas, y muchas.

Pero siempre es más fácil ver el lado negativo: debe ser lo que opone menor resistencia. Esta sociedad considera más "serio e importante" lo triste, lo doloroso. Estaría bueno saber por qué.

Y me di cuenta de que estamos* polarizados en negativo. Crecimos así, un poco con luz de fluorescente. Hay gente que se escapa de la sombra sin darse cuenta. No entran en los esquemas del miedo aprendido, de la duda metódica, del vaso medio vacío, del Sentido Social. Ni siquiera se lo plantean: no entran en ese molde y por eso su vida es plena.


¿Y si nos desprogramamos?


*(estamos? si...unos cuantos lo estamos...)
on 23 mayo, 2005
1 2 3 probando



123 probando
hola hola,
funciono?
on 22 mayo, 2005
No extrañaban un reciclaje? ...nop. Bue, igual, acá va uno. Encontré un post escrito (curiosamente) hace 2 meses. Hoy es un día gris de tormenta-notormenta, tirando a negro alrededor. Pero tormenta de la fea, de la que carga el ambiente. Pocas veces tengo ganas de gritar, y esta vez no es la excepción. Prefiero el silencio.
So you think you can tell
heaven from hell
blue skies from pain
Can you tell a green field from a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?

Pink Floyd, Wish You Were Here*

Hay días en los que me sumerjo en el silencio, profundo, interno. Y hay días en los que tengo tantas cosas por decir y tan pocos oídos alrededor (o no los que quiero) que me dan ganas de gritar. Gritar para que se den la vuelta y de una vez por todas me escuchen. Ganas de gri tar.


Como si saliera de repente de lo hondo de mi silencio y fuese ésa, la primera bocanada de aire despues del océano, la que quisiera usar para mi grito: "hay que respirar primero, no podés gritar nomás salir". Pero yo quiero gritar y me importa un carajo. Gritar nomás salir, gritar flotando en el medio del océano sin tierra, gritar justamente 'contra' el agua que me rodea, desde lo mas hondo de mi. Como si pudiera venir alguien a sacarme de esto. Qué ironía. Como si del cielo fuera a caer una lancha de rescate, es más o menos eso: "im po si ble, nena" (con ese "nena" asqueroso) .

Que bien. Pero no me conformo. Y quien diga imposible, bien puede tragarse la primera silaba igual que yo me atraganto con mi grito. Cosas más raras se han visto.

* la canción porque sí. el post, porque no.

22.3.2005, 20.10 pm...claro.
on 19 mayo, 2005
en blanco

estoy en el vagón de metro. ahora linea amarilla, sobre las 2 de la tarde. viaja poca gente.
hay una luz entre blanca y gris. schumschum schumschum. se mueve el tren y la nueva megafonía anuncia a demasiado volumen la parada siguiente.

en mis oídos suena Svefn g englar, esta vez, para variar, bien alto. y la imagen del vagón parece extraña, como de película...muda.


me quedo en blanco. no imagino historias sobre los viajeros, no observo sus zapatos ni sus caras. no miro las paredes ni leo. estoy en blanco sólo una milésima de segundo

y entonces veo algo que vuela a mi izquierda: enfrente de la primera puerta del vagón eleva vuelo una vaquita de san antonio tamaño gigante.




y se apoya en la pared de la fila donde estoy sentada.

me acomodo en el asiento y la miro un rato (mujer abajo del bicho, vista al frente, no se fijó) es una mariquita? si... a nadie le extraña mi cara (cuando me doy cuenta) de colgada. una mariquita en el metro. Svefn g englar. y nadie la mira. nadie la vio salir volando entre fluorescentes. pobre bicho...capaz que no vuelve a la superficie. a lo mejor que la vieran era lo único que tenia sentido en su vida subterranea, aunque no lo sepa.

eso pasa cuando se ven mariquitas en el metro vacio de dos de la tarde: nadie se fija

y a mi me deja en blanco con pintitas existenciales. pobre animalito*



* insecto no me gusta. animalito.
on 17 mayo, 2005
Él tiene un tatuaje grande en el brazo. Ella, la cabeza rapada al 1. Miden más o menos lo mismo, son gorditos y su edad es un poco indefinible (deben tener unos 60 y pico de cuerpo).

Y siempre me los encuentro juntos, sonrientes: en la cola del supermercado, en la calle, en el parque. Alegres como si tuvieran 20 años (de los de entonces, no de los de ahora), como compañeros de escuela que salen al mundo a ver qué tal, mirando cada cosa, disfrutando los detalles.
Se cruzan de vereda para acariciar a "mi perro" cuando nos ven paseando, y desprenden "eso": ese compañerismo en el que casi nadie cree, con todo el mundo. Eso que hace que su alegría curiosa y su calma parezca rara en el medio de tanta miseria humana, de tantos días llenos de humo y de velocidad urbana. Y los ves, paseando juntos, estando en el mundo nomás, sin prisas para saludar a la gente.
Alrededor todos los cansados damos vueltas, con la cara amarga, los "no, es que tengo que....", el no amor. El gris desteñido.

Hoy me los crucé por la calle:

-Vamos a comprar naranjas, ¡te vienes?!
on 14 mayo, 2005
Era una mujer triste. Hasta que un día empezó a deshacerse de sus lágrimas.
Lloró y lloró durante horas, no podía parar. Comenzó como una especie de simbiosis con la lluvia que le mostraba el mundo húmedo a través de la ventana. Una
y otra

y otra.


Cuando dejó de llorar todo había cambiado. un charco de agua salada se mezclaba con la lluvia que entraba por la ventana.
on 13 mayo, 2005
...mejor no
on 12 mayo, 2005
-o por qué estudié letras, y sus consecuencias en mi salud...d ental.


A le dice a B: escuchame
B, si es educado* (lógicamente) escuchará a A
que se supone (de manera lógica) está concentrado en hablarle a B
(de quien se espera alguna respuesta lógica. o como mínimo algo por el estilo).


pues bien:

A le dice a B que está pensando en quedarse
y B, que en ese mismo momento no esta ahí
sino en la esquina de enfrente por donde pasa una chica con un vestido marrón
(a quien, por cierto, A no le hace el menor caso porque está
más interesado por el pájaro que acaba de cagarle en la cabeza),
no contesta.
y
esto, sería otro razonamiento lógico

pero

A le dice a B que está pensando en quedarse y acto seguido
sale corriendo para el otro lado:
no vuelve más.
B, que se supone lo escuchaba, al ver correr a su amigo
empieza a correr para el otro lado.

y aun así
sigue siendo lógico
(nadie dijo que A y B estén cuerdos)

pero si te digo
que A y B no existen

ahi si que no
tiene sentido que anden corriendo por la calle
o mirando a chicas con falda marrón.

A y B no existen

y sin embargo

ahí estan, fijate.





* y un número x de factores aparte


Racionamiento lógico

Handle with care




mantener alejada de tristezas
a temperatura constante de 25 grados
no darle la vuelta
fragil


17.4.05
(a veces, nomás).
on 04 mayo, 2005
Y llegó la mañana y el mundo estaba torcido.Ligeramente inclinado...para todos lados. Un escalofrío le recorrió el cuerpo. Vio por el reflejo del vidrio cómo se agolpaban los fantasmas a sus espaldas. No se giró, no hacía falta. Y empezó a caminar. Serena, etérea. Se movía entre la gente sin moverse, de manera hábil. Nadie la observaba en aquél momento: era una medida del alma. Pocos podían soportar el espejo, muy pocos podían mirarla a los ojos.

Los demás sólo la sentían pasar. Notaban su presencia como un aire brillante, y sentían miedo, sin embargo. Seguía caminando. Sin pausa, ese era su destino: fabricar los pasos que la llevarían a sus pasos. No se paraba ante nadie, nadie se paraba ante ella. No era orgullo: seguía caminando.

No se conoce el fin de esta historia porque quien la escribe (de oido) sólo pudo sentir cómo pasaba. El resto se perdió en el olvido.




y acá volví nomás: de momento el blog está así, medio...eh: naranja.

sin archivos, sin pasado.


Gracias por estar ahí :)

Mientras espera la hornalla

on 21 abril, 2005
negativo de la foto de un jueves a la noche

Una sabe que las cosas son como son. Una sabe que la olla está esperando que prenda el fuego para preparar la comida. No tengo hambre.
Una sabe, y bien, que no se puede creer en casi nada, a no ser que te pase y entonces, de yapa, crees en la sorpresa. Y no; es uno de esos dias que te duele el pulgar, te duele la boca y tenés tanto, tanto cansancio encima que cuesta teclear. ¿Y entonces? Tecleo porque me gusta. Aunque me duela el pulgar. Que sólo sirve para darle a la barra espaciadora, dentro de este teclado.

Una noche que promete un dia
que no promete más que lo mismo que siempre, y así gira el ciclo. El mismo cansancio, el mismo sueño, las mismas ganas de nada, de seguir soñando solo, y no ser consciente de que sos un cuerpo metido en una cama metida en una pieza de una casa de una ciudad en un rincón de la peninsula ibérica, en un rincon de europa, del mundo y de lo que sea que hay y no llegamos. Teniendo pesadillas, o no, un cuerpo dormido, un alma dormida. Es cómodo. ¿Y vos que haces? Dormir. Y ahi está. Que bueno. Dormis, te vas gastando la vida de a poquito. Comés poco, hacés poco, pensás mucho, todo se ralentiza.
La hornalla sigue esperando. La tele a todo volumen del otro lado me molesta. Como no me iba a molestar.
Una sabe que el texto no da más.
Voy a preparar los fideos.

...

on 16 abril, 2005
.
"yo soy yo
y sólo me pierdo
para volver a encontrarme."



(...y así...)

.
on 12 abril, 2005
"Sos lo que combatís"

...entonces simplemente

voy a dejarlo de lado.
on 05 abril, 2005
shhhh...

Se levantó. Se dio una ducha. Recogió su cabello con cuidado y eligió los pendientes azules. Antes de salir de casa atrapó al vuelo la bufanda amarilla, era un día frío. Cuando bajó del metro, caminando entre la multitud notó el ruido que lo envolvía todo: ruido de gente, ruido de niños, de coches y bicicletas, gritos, teléfonos, cerebros procesando. Y se paró ahí en el medio, del lado del sol: Basta.

Silencio.

Desde ella se extendía a todos los que la rodeaban. Se siguió expandiendo.

Silencio.
Llegó a las últimas fronteras unas horas después de comenzar. Y entonces, cuando sólo se oían las nubes sobre la tierra, volvió el ruido a la inversa. El silencio se fue retirando hasta llegar de nuevo y quedarse en su interior

donde ni siquiera ella podía tocarlo.

catarsis. 4.3.2005

on 02 abril, 2005

Laila




(frío)

Se despierta. mierda, llego tarde.
Abre los ojos. Afuera sopla el viento y aún duermen en su casa. Qué frío. Sale descalza y se sienta en la entrada, en el suelo. Los rayos del sol, tibios, calientan un poco sus pequeñas piernas.Toma corriendo el café con leche, mal tomado, agarra sus cosas y sale de casa dando un portazo. Se despierta el resto de la familia. De nuevo lo mismo, piensan. Pero nadie dice nada, para qué. La madre prepara un poco de té que reparten entre todos. Casi no queda.
Llega la hora del almuerzo. el estúpido de César no me llamó, no vamos a poder cerrar el trato, voy a perder un montón de dinero. Sale a caminar. o sólo, camina. poquito, porque le faltan fuerzas para eso, y le sobra hambre. no hay más que hacer. Ya no hace frío, ella lo siente igual, muy adentro. se encuentra con Habib y juegan un rato. dibujan con palitos en el suelo de tierra. Luego vuelve a su tarea. Horas de trabajo, preparando planes, organizando reuniones... a las siete tiene visita con el médico,control de rigor. las seis. sale y empieza a caminar rápido. choca con una mujer que viene corriendo. ¡cuidado! le grita. y sigue empujando con rabia a la multitud, que se apelotona en todas partes.
se sienta y mira a su alrededor. la luz del atardecer le da paz, sopla un poco de viento. ya empieza a hacer frío otra vez, lo sienten sus huesos, finitos, casi de cerámica. las 8. quedó con la familia. juntos hacen cola para degustar el roscón de reyes mas grande del mundo. qué orgullo para la ciudad, fíjense qué lindo.
empiezan a aparecer las primeras estrellas. el frío de nuevo. entra en casa, se sienta. alguien le pone la manta sobre los hombros, pero ella no se da cuenta. está en otro lugar, sueña despierta. las 10. terminan de cenar, comí demasiado, se va a lavar los dientes al baño. este cepillo eléctrico es una mierda, debería usar otro mejor...se mete en la cama, pone el despertador, apaga la luz. piensa que tal vez mañana tendría que leer un poco el diario para estar informado, un hombre de mi edad no puede no estar informado de las Cosas Importantes que pasan en el mundo, si no después qué comento en la oficina. se hace un bollito, queda en posición fetal. se tapa con la manta. tirita. tiene el hielo metido en los huesos. y piensa...piensa que mañana volverá a jugar con Habib. se le ha ocurrido un juego nuevo. se duerme. y no despierta nunca más.





Laila tenía unos 8 años cuando murió el año pasado en un lugar de Afganistán. Murió de frío, tapada con la única manta que tenía una familia de mas de 5 personas.



quiere escuchar mi corazón
como late
para
late
para
tum tum tum tum
un soplo
de aire
y sigue cuando para
cuando duele
cuando hay
algo que no tiene palabra
arrastre+guerra+tierra+emoción+arranque+desgarro+óxido?
óxido y tierra, marrón y ocre, polvo
tierra
corazón
es así como late
y cuando duele,
bueno,
lloro
así se lava
es la mejor cura.

Radiografía

on 01 abril, 2005
en el medio el corazón
en el medio el hígado, el páncreas, el cerebro y el estómago
en el medio yo.
on 31 marzo, 2005
para los que murieron dormidos: no nos olvidamos. Nunca.

que el mar no vuelva a alojar los cuerpos de los que gritaron
primero de derecho
luego de dolor
luego el silencio
mientras en las casas nadie sabía
nadie escuchaba
nadie veía
todos esperaban que no, que no fuera ése
que no fueran ellos.

a los que murieron en el mar
o en las prisiones
a los que dejaron de vivir
por culpa suya
por culpa del hierro
a los que no encontraba nadie
y faltaban en sus casas

que nunca, nunca
vuelva a pasar lo mismo

nunca.
on 30 marzo, 2005
Un día desconcierta.
Y se hace de noche
y cuando se hace de día de nuevo
te encontrás desconcertada de por vida.
Sin avisar.
Manos
pies
un alma que sonríe entre el sol del mediodía. Espacio blanco. Risa sin pausa.
Pausa.
Momento de aire y nieve tibia envuelto en agua.
Siesta de otoño
mar en calma
hojas de olivo entre las sábanas.

26.12.04

Mom

on 29 marzo, 2005
"La vida es como una caja de bombones...nunca sabés lo que te puede tocar.
Hay epocas que no te comes ni un solo bombon, y capaz que un dia te toca uno que no sabés de que carajo es, y mirá, una sorpresa.
No te pierdas de vivir, hija."

"Solo te tenés que preocupar cuando veas tu cabeza a dos palmos de tu cuerpo."
on 22 marzo, 2005
2x1

Hasta que se agote el stock de reciclaje, les dejo 2x1. Mire que bonitos están hoy, como no se los lleva, oiga! No...no son frescos pero fijese que precio

1

Juanita Calamidad * no servía ni pa'repuesto e' loco. Vivía en su mundo, con bufanda en verano y ojotas en invierno; salía a trabajar vestida de presidenta. En realidad era presidenta del Comité Administrativo de Chizitos Importados de Ucrania. Cuando alguien la saludaba por la calle contestaba con un "nonono mi reina" y sonreía feliz.

Recién llegada al vecindario era "la rara" -después también- . Todos pensaban que algún problema tenía; de hecho dudaron en llamar al hospital cuando la vieron colgando la ropa bajo la lluvia. Pero no lo hicieron porque desde el principio les cayó simpática y sabían que ella era feliz con sus locuras inocentes, sin hacer daño a nadie. Es más: les gustaba verla así... Hasta que un día Juanita Calamidad empezó a comportarse de manera extraña.
Ya no silbaba por la calle masticando ositos verdes de goma como hacía los sábados, ni se ponía los zapatos rojos sólo para ir en taxi. Hasta dejó de invitar a tomar el té en la escalera a los vecinos (cosa que a ellos no les preocupaba demasiado). Pero el día en que cambió su saludo por un "Buenas tardes", ahí, todos se alarmaron; se reunieron en asamblea para decidir qué hacer con la pobre mujer que parecía haberse vuelto loca de su locura. 19 votos a favor, 2 en contra.
Un delegado fue a hablar con ella y le preguntó si estaba bien. Juanita contestó que sí, sin ningún problema, si quiere pase, estamos en jam session con la vaca, ella toca el piano y yo la guitarra con los dedos de los pies. El delegado rechazó amablemente su invitación y fue a informar al resto de vecinos. No pasa nada, debe haber sido un mal dia. Un suspiro aliviado llenó la sala.
Pero la cosa no quedó ahí.

Una semana después Juanita Calamidad paseaba vestida de presidenta por la avenida central, cuando alguien le preguntó por la próxima reunión de té en la escalera. Ella miró asombrada a su interlocutora y le comentó entre risas que eso era de persona poco racional. ¿Teniendo una mesa para qué quiero una escalera? Las escaleras son para subir, o bajar, depende el caso. Qué falta de estilo... -dijo. La vecina se fue a punto de llorar.

Al día siguiente la delegada de la tercera semana del mes, doña Paca la de la panadería, llamó a la puerta de Juanita . Buenas, ¿cómo anda? Bien,- contestó Juanita, tengo trabajo en una multinacional, coche, cambié de look y me compré un televisor. Mañana regalo mis libros. ¿Quiere pasar a hablar del tiempo, las vacaciones o mi auto nuevo? Es el de la propaganda. Parece que va a llover. Pase si quiere, yo en un rato me voy a la peluquería, le vi un peinado divino a la modelo del cosmoapolitan en la revista, y quiero que me lo copien.

Una mañana de agosto, tempranito, volvieron a llamar a su puerta. Eran los del hospital. Venían a buscarla por encargo de los vecinos que no habían aguantado su pérdida de inrazón y no podían verla tan metida en la locura del mundo cuerdo-occidental.

* otra, no ésta

2 (. . .) por las dudas, yo no fui. y ya no miro los informativos. bueno, no tanto.


Hultima Ora -breves.

-Un avión de la compañía inglesa Gallin Asian Airlines se ha estrellado en Asia occipital la pasada madrugada. No han habido víctimas mortales. Inmortales tampoco. Aún se desconocen las causas del siniestro, pero se especula con un posible fallo en el cálculo de altura debido a la inexperiencia de las gallinas que pilotaban.

-Conflicto armado en Andisberia del Sur: el vicedecano de la Facultad de Ingeniería agrede al decano de la universidad de Andisberia D.C. con una tuerca tamaño 3, tras ser atacado por su superior con un zapato de aguja. Los jueces están deliberando sobre el caso, y según parece, el hecho de que el zapato no estuviera enhebrado es atenuante para uno de los acusados.

-Elecciones en Turoslavia;las encuestas oficiales reflejan un nivel de participación de más de la mitad de la población menor de edad.

Eso es todo por hoy.

6.3.'05

on 20 marzo, 2005
cierro mis ojos
(son mios)
y empieza a deshacerse el mundo alrededor.

un torbellino
me rodea
pasan las cosas deshechas
como si fuera pintura
gira...va hacia la izquierda
y esto lo siento con los ojos
cerrados

siento el viento moverse alrededor
siento que el mundo se deshace
y gira
y no me toca
sigue girando
no hay musica
solo el sonido del mundo envolviendome


solo estoy yo
en el medio de la tormenta
con el nombre de los otros
y su musica ahí afuera, atrás.
por eso no me llega.

baahhddjjj...

on 17 marzo, 2005
nuestro orgullo poeta muestra nuestra débil sombra.
y desmesurados huecos inservibles ignoran el sol
mientras el cristal ámbar sella imágenes muertas
de luz polarizada o aurora boreal sobre hielo rosa
sombra de fuego blanco entre torbellinos prolijos
. locuaz superfluosidad que aturde
símbolos mínimos que empalagan emociones.
que empachan el hartazgo. y desagrada. no?


disculpen, no lo pude evitar.
(no se sientan obligados a comentar nada, eh?)
on 16 marzo, 2005
?

no intenten calcular la adherencia de mis pies al pavimento: es variable.


pd: la pd. que ha solicitado no se encuentra disponible en estos momentos. Inténtelo de nuevo más tarde.
on 14 marzo, 2005
El lado oscuro de v.o.s.e. ...

21.0 vuelve, con las paredes recien pintadas de rosa y template cortesía del sr. fraN: Gracias :)




pd: dice mi ego que se alegra de que anden leyendo por acá.


.

antes que amanezca -nada más-

on 12 marzo, 2005
Tengo algo que contar.
5.23 de la mañana. Hace frio, no puedo dormir. Los vecinos podridos de abajo caminan y golpean, gritan, hacen ruido con sus tacones de personas inhumanas. O demasiado. Eso tampoco importa. Lo que importa es que estoy despierta en esta ciudad, en este momento (pasa una moto), tecleando en un rincón del comedor de mi casa. Y extraño, y estoy sí un poco triste, y falta menos para que salga el sol. Llega el calor. Soy muy chiquitita (de eso me di cuenta mirando en un espejo la cara que tenia a las 2 de la mañana mientras me lavo los dientes). Y tengo un gorro negro. Hay 3 mandarinas encima de la mesa. Creo que tengo hambre. Dedos chiquitos también. Ganas de irme a dormir. Pies chiquitos. ¿Alma chiquita?
Algo color indigo. Encima de la mesa un cargador del movil, diario, los auriculares. Piel de mandarina con hojitas. Y...y un bostezo no dado. (dado?) Hay que ver lo que hace el insomnio. Raro, si. No me gustan las series de tv (y me acordé de una). Shhhh es muy, muy tarde. Muy temprano. Duermen. Los saludo....y yo también voy a ir a dormir. No estoy segura de que me haga falta.

Por las dudas.

Shhhh
-ya me di cuenta de que este blog habla en silencio. o en voz baja. o algo así. tanto shhh shh-

Lunes a las 7 y media

on 11 marzo, 2005
Los puntos cardinales no son suficientes
la vida es fiebre amarilla
1 año un día y así sucesivamente.

No hay norte
No hay sur
No hay rumbo pero hay brújula
azul, como una mano que no vemos
verde, color de la esperanza
si, todavía queda
donde no hay huellas,
no hay rastros que seguir
pero quedan sus cuentos
para iluminar la noche
quedan,
y nada más.

no hay mercado de valores
no hay perfumes
no hay corazones que se estiran
para alcanzar la mano
sin la mano
pero con el otro

ni, quizás, horas de mate cocido en compañía.
No hay "no hay",
es una,
es ser.



20.12.2004
El césped [y otros re-lates] III

Y la 3a. del césped. De momento la última: ahora ya no hay césped donde antes escribía, desde la última fiesta que hicieron ahí, el suelo quedó un poco "desmejorado". Pobre...

Para qué me voy a ir si se está tan bien aquí. Abajo del árbol grande son las 3 de la tarde y ya no hace tanto frío con la campera celeste. Campera. Chaqueta digo yo. Y me dieron ganas de escribir, nomás, sentada y con el sol al frente, con un caramelo de menta que ya terminó. Huele a hierba, hay nubes y un helecho. Tengo sueño, se me cierran los ojos en esta inmensa cama verde cubierta de sol. Donde el todo de una hormiga, de un bichito, se pasea por mi hoja cuadriculada y no se quiere ir. Abajo del árbol hay tranquilidad, aunque ahí alrededor anden descargando camiones y arrastrando metales (in)necesarios. Y yo y mi campera azul acá en el medio. Es casi surrealista según cómo. Por eso me gusta. (ahora el sol juega con las sombras de las hojas, hay ramas y otoño en el suelo.) Creo que me voy a quedar dormida un rato.

3.11.2004
on 10 marzo, 2005


Pequeñas cosas de un dia, y la lluvia de otro año


1 peut être

Me encontré un libro en la facultad que dice: "bonjour, vous venez de me trouver". Y pone que es un libro viajero. Se trata de un "sistema de liberación de libros" en todo el mundo, capaz que lo conocen (acá me pincharon el globo cuando les vine a contar...) : la gente los deja en lugares públicos con el cartelito, y los registra en una página de internet. Cada libro suelto tiene un número de registro. Si encontrás uno, podés saber de dónde salió, y que les pareció a los que lo leyeron del mismo modo.

Este: La dame en blanc, W.Wilkie Collins. En francés. Ni idea, pero el original es en inglés. Yo no sé francés. De todas formas, me hizo tanta ilusión que lo traje a casa para sacarle una foto (. . .). Después lo liberaré. Me parece algo muy interesante este proyecto. Hace un año mas o menos, había otro parecido circulando por la red. En el tren empecé a leer, y algo entiendo. se parece bastante al catalán..eh..

2 saliendo de la facultad

de camino al tren, me encontró una especie de embajador de la paz...(?) un hombre que no tenía pinta de serlo, desde mi molde de vista. Vestía traje y corbata, y me paró por el camino de tierra. Tenía un acento extraño. Preguntó por el centro de la convención de la paz, o el foro de la paz...No sé, le dije. No me suena. Esta es la facultad de Tal, esa otra es Tal...pero el lugar que dice...

"Me perdí "
decía todo el tiempo.
Me perdí. Con una mezcla de desorientación y esperanza, como si creyera que yo pudiese llevarlo de vuelta. (Yo también me perdí, le hubiera dicho.)

-Puede preguntar ahí, en conserjería, seguro que le saben decir.
-"Muchas gracias".
Me quedó la sensación de que era alguien conocido (en los medios, no mio).

3 y seguí andando.

Salió el sol, el día estaba nublado. Y por el camino que pasa de alguna manera entre los árboles, ya iba escribiendo esto en mi cabeza, ya en pasado, a cada momento pasado.

[Canción -también en mi cabeza- mientras caminaba: It's oh so quiet.* ]

Y cantaba...sólo esa parte...so quiet...tap....tap...iba pisando el pavimento con mis botas. Una de ellas tiene un trébol en la suela, la otra, un corazón (y?)

It's oh so quiet...shhh...shhh...
it's oh so still....shhh....shhhh... y me puse a cantar bajito, muy bajito porque no había nadie alrededor.

Por el camino encontré una hebilla del pelo, de las que andaba necesitando. Gracias por el regalo...y volví a pensar, como hacía tiempo que no pensaba, en esas gracias de, por ejemplo, los días que me siento en el cesped, o los dias de lluvia de verano, como cuando escribí esto en medio de mucho azul.

4 serían las cuatro de la tarde

... cuando empezaron a caer las primeras gotas. La gente pasaba rápido por la calle, bajo paraguas negros e incómodos. Y resulta que al señor Manuel, el de los pollos, le causó mucha gracia que yo estuviera bajo el agua con las manos extendidas, mirando al cielo, y me gritó entre risas que me lavara la cara. Yo hice el gesto de lavarme y lo saludé. Él, riendo todavía, volvió a gritar mirando al cielo: ¡aleluya!

Y pensé que capaz era la palabra adecuada, porque durante unos minutos estuve enamorada del mundo, feliz de lluvia en pijama, hipnotizada con el pedacito de cielo azul que se asomaba entre unas nubes hermosas y cambiantes. Y supe que ese espacio libre que duró unos segundos era una señal de inicio. Y seguí en el balcón, tarareando minha namorada como si fuera la mismísima Maria Creuza, siguiendo el ritmo con los pies en los charquitos y mimando a mi perro que se reía conmigo. Después me vestí de celeste, me pinté los ojos de azul y recordé el año pasado, vi que había crecido, y por primera vez después de mucho tiempo, me sentí tranquila.

5 La tristeza se va y vuelve...a irse (ahí se la había llevado la tormenta). Ahora escribo en el tren lo que había escrito en algún lado antes.






pd: el librito que encontré lo habían dejado en un tren de Laussane, Ginebra. Alguien lo descubrió ahí, en una estación, y se lo trajo a Cataluña.


* de Björk
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Links

Book-Crossing España web del proyecto en castellano.
BookCrossing: (la originá' ) inínglish.


PideTuLibro: página con muchos links a bibliotecas virtuales y proyectos de intercambio de libros. encastellano.


on 06 marzo, 2005


¿La opción es la no opción?


No puede ser "sé..." o "no seas....". Tiene que haber más opciones.
O una.

...

on 03 marzo, 2005
humo negro panificado
tantos proyectos...
pero...hundo mi dedo para comer la miga
sólo por rutina
gusto a espuma de ceniza

...estoy cansado



mis días tienen un sabor a vidrio translúcido
no es lo mismo un día más.
on 28 febrero, 2005
está nevando
[post creado por frío polar]
.
Actualización
como pueden observar, los copos de nieve se distinguen ferpectamente
foto: V.O.S.E. servicio meteoroilógico

Drama horario

on 27 febrero, 2005

Debido a la falta de ingenio, la casa procede a postear un escrito que estuvo en borrador desde los inicios de este blog -bue, desde el 27/4/04 (cosa que no me interesa ni a mi)- .

Drama horario en algunos actos

- basado en hechos reales-


yo: disculpa, ¿me das la hora?

adolescente egoí­sta: No, es mía. Sólo mía. Vos no me entendés.
...

y: Perdone, ¿me puede dar la hora?

señor adulto-egoísta: No, es mía, yo la compré. Comprate una hora vos.

y: ¿Pero cómo me voy a comprar...?

sr.: No tengo tiempo que perder, el tiempo es oro.
(se va)

y:...¿Perdon, me da la hora?

señora egoísta con dinero y culpa: no, querida, no te doy la hora porque es mía, pero tomá, un 0,7% sí­ te doy: "s..".

(Irritación in crescendo, no solo de las cuerdas vocales)

y: Disculpe, ¿me podría dar la hora?

seudofilósofo: sí bueno, como poder podría, pero no se trata de si puedo o no puedo, sino del por qué, y del cómo. De hecho el cómo se puede considar una variante epistemológica del cuándo, me entendés lo que te quiero decir? Pero...¿para qué querés la hora, vos? ¿No te basta con ser joven?¿No te suena el carpe diem? Siendo joven, no deberías tener la hora. Y no lo digo yo, Platón, no se si vos habrás leí­do a Platón, en uno de sus diálogos, tratando el mito de la caverna, no dijo nada de la hora, pero si te fijás en la metáfora está clarísimo que...¡eh! ¿adónde vas?...


(Al dí­a siguiente, esperando el tren)

y: ¿perdón, tiene hora?

uno: sí, tengo. (sigue de largo sin pararse)

...

y: disculpe, ¿qué hora es?

enamorada: ¿cuándo?

y: ...ahora

e: ah, ahora...ahora, sí, me voy a encontrar con él. (se va, mirada perdida)

(Desquicio de la aquí redactante. Antes de tirarme a la ví­a pregunto una vez más. Aparece un compañero de clase.)

¡Hola! ¿Tenés hora?

compañero de la facultad: ¿¡Cooomo!?

Que si tenés hora, si sabés qué hora es.

c: ¿Cómo podés preguntarme si tengo hora!? Como si la hora se pudiera comprar, como si...

y: Pe...pero...

c: ¡Como si hubiera un lugar donde se vende el tiempo! El tiempo no se vende, el tiempo es de todos, pertenece al ser humano, pedazo de capitalista....

y: pero si no quise...ehh..¡¡es una fórmula, una manera de preguntar!!

c: me preguntas si sé que hora es, como si fueran equivalentes las preguntas "tenés hora" y "qué hora es". ¿Te das cuenta?

(me acerco a la vía, qué se le va a hacer...)

(Se va el metro, demasiado lleno de gente como para meterse con pocas ganas, mientras el sigue hablando)

c: no, no sé qué hora es, ni me importa, porque la hora, a pesar de pertenecer al ser humano, es un invento para controlarnos, para someternos a la globalización de tener un reloj y cumplir siempre, y no, no tengo reloj porque la hora no se puede atrapar en una máquina, la hora...

yo: ¿No te ibas a subir a ese metro?

c: porque la hora...¡¡Mierda!! ¡Llego taaarde!




on 21 febrero, 2005



[post eliminado por frío polar]




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Blog en invierno.

on 19 febrero, 2005
luz de emergencia


De fondo suena Everybody Hurts*
y en la sala de espera de los que perdieron la esperanza y se enfermaron de pena, las luces del pasillo se intercalan: una encendida, otra no...para ahorrar energía.
Y para ahorrar energía también, los pacientes esperan sentados y balancean los pies pacientemente, hasta que salga el médico de guardia: señora, lo que usted tiene es dolor de corazones.
-De corazones?
-Sí, propio y ajeno.
-Todo junto?
-Aja.
-Y el remedio?
-No tiene. Nadie lo tiene.
La señora se larga a llorar, pero por adentro. Sólo el hombre que camina por el pasillo
arriba y abajo
arriba y abajo
se da cuenta de eso (a él ya lo atendieron).
Pero como de costumbre, media vuelta y sigue
caminando
yendo y volviendo, siempre
todo el tiempo.

En la sala de espera de los que no se quieren, no hay más que hacer que esperar. Ése es el motivo real por el que las luces de la sala están a medias: deben esperar a que adentro de cada uno se encienda la luz de emergencia. Esa que salta cuando el resto del alma se apaga y se hunde.

Y siempre salta, solo que a veces
lo hace con delay.


*R.E.M
on 16 febrero, 2005
Y sucede que Ute está en blanco. Zas. Se me formateó el disco duro mental y no hay caso. Y me di cuenta de que cada tanto me gusta "registrar" pedacitos de días, salga como salga. Acá y en el post de abajo, van 2.

[Post emancipado; vino, usó la lavadora, vació la heladera y se fue]

Y no me voy a poner a hacer una lista que diga:

  • que no sé qué escribir
  • que no se me ocurre nada
  • que se me ocurre, pero se me olvida si no lo anoto
  • y no lo puedo anotar porque normalmente me pasa en clase.

Después sólo queda un vago recuerdo de lo que quería escribir, algo que no logro recordar. Es curioso. O me estoy poniendo vieja.






Summertime and the livin' is easy
Fish are jumpin'
and the cotton is fine
Oh your daddy's rich
and your ma' is good lookin'
So hush little baby, don't you cry.
Summertime, cantado por Ella (Fitzgerald)

Seamos positivos...
En estos momentos alguien en el mundo piensa que quizás alguien en el mundo está pensando en eso. Y muchos álguienes se juntan en pensamientos, sin saberlo, desde distintos puntos de esta esfera azul inmensa y chiquitita como nosotros. Alguien desde Bangkok, a lo mejor, en una calle ya oscura, alguien en cualquier ciudad de cualquier país del mundo, está mirando al cielo. Alguien canta Summertime igual que yo recién, alguien cuela espaguetis, pisa un charco, da un beso o se está mudando, alguien pinta un sol, alguien come maní con chocolate, sin saber que nosotros, ahora, estamos pensando en ellos.
Sin saberlos.
Y hay alguien en algun lugar del mundo a quien abrazo porque está llorando. Ojalá fuera capaz de hacer lo mismo acá.
¿Y si creemos en el efecto mariposa?
18.1.'05
on 14 febrero, 2005
La cosa fue así: abrí la caja, un poquito nomás, como para pispear...y se me escapó. Que se yo, capaz que porque era chiquitito y flexible, ya sabés como son estos posts. Así de alto, y tenía 3 líneas amarillas. Sí...y, no sé, no cambiaba el orden de las palabras siempre. No, yo no, solito lo hacía. Si. Y lo extraño...si lo encuentro lo voy a llevar al blog. Él siempre decía "llevame, dale!". Pero yo le contestaba que era demasiado pequeño para eso, que se podía perder y terminar en cualquier lado. Y ahora mira, anda a saber por donde anda. Gracias por el pañuelito...y sí, claro que me da pena. Con lo chiquito que era..pobre, pobre post...
on 10 febrero, 2005
¿Adónde? -reciclaje de hace tiempo-



Me di cuenta

de que me estoy acostumbrando

a las jaulas,

me estoy acostumbrando a estar lejos de mí

y de "los míos".



A vivir entre cemento armado

y entre armas.

Me estoy acostumbrando a mi soledad

y a mi memoria

a los sueños débiles que no terminan de nacer,

a los trenes, los relojes, el papel de aluminio, "si total".



A las motos, la gasolina,

y el olor a ciudad en mi cuerpo dormido

que encoge más y más

porque no cabe entre tanta gente,

no cabe en hora punta.



Me di cuenta que sí,

que "el que se queda mucho consigo mismo se envilece"*,

que si no me voy

me muero de a poco

sin darme cuenta

mis pulmones y mis ojos

se pueden ir empañando (más)

mientras me empujan en el metro

y alguien, porque no tiene espacio,

le da un codazo a mi corazón.



Puede ser que sólo quiera

de la tierra un suelo

de nadie, un agua,

quizás

una casa y un perro que ladre

y ralle la madera con sus patas.

Puede ser que algún día me de cuenta

que no vivo la vida que quiero vivir.



Y desaparezca el cemento sobre mis espaldas.

Y mis costillas sean mías,

no de los semáforos.



Y me mire a los ojos y pueda decir

que respiro.





*como dijo Porchia





on 06 febrero, 2005
pintura inconclusa (y sin título) de viaje mochilero por el norte del país





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tarde lluviosa en carpa ajena en camping de cafayate (salta), verano 05.

on 04 febrero, 2005
¿sin sentido?



claros de luna en centros coronarios

hospitales para almas desvencijadas...

Maletas llenas de osos de peluche

camino a ninguna parte

se han perdido en el aeropuerto

¿y que?

Eso es lo que pasa:

no importa que las maletas estén llenas de osos de peluche

sino que se hayan perdido;

eso, es inconcebible.